26122011

Mä luin jälleen Sofi Oksasen Stalinin lehmiä. Jotenkin tunnen oloni Annaksi. Tyttö jonka piti esittää olevansa jotain mitä ei ole. Tyttö joka ei osaa syödä. Kun mä olen iso, muutan Helsinkiin. Poltan tupakkaa kauniin kahvilan terassilla ja luen kirjaa. Ohuet sukkahousut, polvisukat ja shortsit jalassa, valkoinen paita päällä ja se roikkuu. Niin että jos sitä ei olisi kaikki näkisivät kylkiluuni.

 Unelmissani olen kaunis ja laiha. Ehkä mä olen siedettävän näköinen enkä kamalimmasta päästä. Mutta kun täytyy olla se kaunis. Pitää olla laiha, pitää näyttää olevansa laiha. Haaveilen päivästä toiseen kuinka joskus luokkakokouksessa olen laiha ja upea. Sitten kiusaajani näkevät että pystyinkin siihen ihan oikeasti. Musta tuntuu että kun mä laihdun, joku voisi kiinnostua minusta, ehkä kaverinikin pitäisivät minusta enemmän. Tuntuu toisinaan niin toivottomalta, miksi mä en kelpaa tälläisenä. Yksi aamu äitini puhui kuinka hankala olen, kuinka hän vaatii liikaa. Että minäkin haluan vain huomiota.

Minä en vain vittu saa sitä mistään koska olen tälläinen.

22122011

Joulu lähestyy aivan liian kovaa vauhtia. Oonkohan ainut jolla menee välipäivinä päivät aivan sekasin. Musta tuli taas kamala sika. En kehtaa edes kertoa mitä kaikkea eilen söin. En oo liikkunutkaan kunnolla kahteen viikkoon. Tänään tein "parannuksen". Sheikkasin ja siivoilin huonetta. Oikeasti en oo viime aikoina kyennyt muuhun liikuntaan kuin kotoa bussipysäkille ja takaisin siirtymiseen :D

Tänään nään pitkästä aikaa hyvää ystävääni. Onkin jo vähän ollut ikävä :)
Pakkasin tänään loput lahjat ja kummisetä kävi vierailemassa ja toi mulle joulurahaa! 

Ja niin tosiaan viilsin eilen, tällä kertaa sille ranteen puolelle. Onko kellään tietoa että miks multa ei tule verta mutta sattuu aivan saatanasti ja jää arpi?

21122011

Mua ottaa päähän. Eile kaveri feidasi. Tänään tuli joulukortit. Mummi ja vaari lähetti vanhemmilleni ja siskolle joulukortit mutta ei mulle. Vanha pianonsoitonopettaja (joka on myös perhetuttu) kirjotti kortin siskon nimellä, vaikka mä tunnen sen parhaiten.

Mussa on nyt pakko olla jotain vitun suurta vikaa, kun sukulaisetkaan ei enää muista.

18122011

Mä avauduin eilen. Yhdelle jätkälle, josta mahdollisesti saatan tykätä. Tää on vaan niin monimutkasta. Koska jotkut jätkät voi käyttäytyä leikillään niinkun tää, mut tää tuntuu erilaiselta.
Niin, asiaan. Avauduin kaikista itsetunto-, syömishäiriö-, masennus-, viiltely- ja itsemurhaongelmista.
Se sano että kuka vittu sulle on sanonu niin (että oon siis rumaläskinololapsellinen etc)
Mua vähän hävetti, nyyhkin sen eessä kun joku vitun pikkulapsi ja ei näin. Mut ehkä se oli ihan hyödyllistä. Pidän siitä että läheiset ihmiset tietää mun asioista niin mua on helpompi ymmärtääkin :)

Mulla on jälleen vähän tyhjä olo, oon taas niin hukassa. En tiedä miten päin mun pitäisi olla. Laihdutus ei etene, päin vastoin ottaa vähän takapakkia vaikka rintsikoiden ympärysmitta on pienentynyt ja 38 hame mahtuu perseen kohdalta päälle.

Mä vaan haluaisin että olisi loma ja pääsis näkeen ihania ihmisiä. Ja oon ehkä hieman outo kun toivon että joulu olisi jo ohi. Joulu itsessään on kiva ja tunnelmallinen juhla. Mä en vaan pidä siitä että siitäkin on tehty joku materiaalijuhla. Meillä vaihdetaan perheessä muutamat lahjat, koska mulle tuli piano, niin saan kaks pakettia. Ja on mulle tässä osteltu vaatteita ja vähän muutakin ennen joulua. Mut varsinaisia lahjoja kaks...


Okei lipsui ehkä vähän aiheen ohi mutta :D Ja teitä on jo 23! Ihanaa <3

14122011

Kävin taas psykologilla puhumassa. Se sano että mun paniikkihäiriö saattaa johtua mutsin tukahduttamisesta ja mitätöivästä toiminnasta. Se sano että tollanen saattaa johtaa syömishäiriöön ja viiltelyyn. NIINPÄ 

Musta tuntuu taas että kukaan ei välitä musta.

13122011

Lauantaina kaverin pienimuotoiset bileet. Luvassa on saunomista. Ja sinne tulee eräs jätkä. Ja totta puhuen en taida kehdata mennä saunaan näillä reisillä. Mutta toisaalta, saunassa on aina hyvät keskustelut, enkä halua jäädä paitsi.

Tänä aamuna vakaa näytti 74, mutta maha oli yllättävän littana. Tosin vihaan tota mun viisarivaakaa, kun ei näe grammoja kunnolla. Mutta ilman vaakaa lähtis syöminen käsistä.

Tänään suunnitelmissa viili, leipä, salaatti, hapankorppua ja wokkivihanneksii. Noilla yritetään pärjätä. Ehkä sit illalla vielä ruokaruokaa jos äiti tekee...

11122011

Mä kävin normaalipainossa, joka on mulle 72. Nyt tänä aamuna (ja iltapäivällä) 72,5. Mä olen vihdoinkin onnistunut tekemään jotain! Tänään oli treenit, viimeset tänä vuonna. 

Nyt on mieletön kiire kun koeviikko alkaa ja tuntuu etten onnistu missään. Oon lukenu liian vähän, en vaa saa aikaseks lukea psykologiaa. Ja enää en jaksaisi kirjoittaa. Turhauttaa!

4122011

Sain kuulla kuinka olin eilisissä bileissä kovinkin nolo ja ärsyttävä. Olin kuulemma kysellyt koko ajan olenko nolo tai ärsyttävä :D Ja musta puhu suunnillee kaikki siel paskaa. En itse edes muistanut puhuneeni sellaista.

Onko mahdollista että ihmiset luulee että oon oikeesti sellanen? Suurin osa niistä on sellasia joiden kanssa oon puhunu aikasemmin ja osa sellasia joiden kanssa en oo.

Meinasin pyörtyä reeneissä. Ne kesti kolme tuntia. Siellä oli kamalan huono ilma. Kun pyöräilin kotiin niin mun kaulan sivustaa alko pistelee ja sattumaan. Mä pelästyin.

Ja pientä päivitystä. Alotin 1.10 pitämään kirjaa mitoistani, noin viikon välein. Tässä vähän tuloksia. Suluissa alotusmitat

Pituus: 170
Paino: 72.5 kg (74.5 kg)
BMI: 25.10 (25.8)
Reisi: 58 cm (61 cm)
Vyötärö: 73 cm (77,5 cm)  
Lantio mitattu lantioluiden päältä kahden sormen päästä navasta: 85.5 cm (91 cm)
Perse: 100,5 cm (102 cm)
Pohje: 37 cm (38,5 cm)
Käsivarsi: 30,5 cm (34 cm)


Muutos:


-2 kg
-3 cm reisistä
-4,5 cm vyötäröltä (saattanee johtua alussa olleesta turvotuksesta)
-5,5 cm lantiolta (myös mahdollisesti turvotuksesta kun oon mitannu alavatsan päältä)
-1,5 cm perseestä
-1,5 cm pohkeesta
-3,5 cm käsivarresta

4122011

Eilen oli bileet. Söin 2 viiliä ja hesen isot ranskalaiset. Kaloreita 550. Tää on ehkä elämäni paras suoritus, jos ei oteta huomioon sitä kun paastosin kaksi päivää kun olin kipeä eikä mikään menny alas.
Nyt syön ruisleipää. Otan varmaan toisenkin, ja sitten syön ranskanperunoita n. 100 g, kaloreita siitä 174.

Ihmettelette varmaan tätä mun aamupalaa, mut mä lähen tässä parin tunnin päästä kolmen tunnin reeneihin ja en aatellu pyörtyä syömättömyydestä, muutenki ku alkoholillaki on ollu osuutta asiaan.

Ja niistä bileistä. Nolasin itseni luultavasti aika totaalisesti...:D

2122011

Jotenkin tuli tänään sellainen olo että en ihan valtavan kokoinen ole

Jätkä: Sussa on jotenkin samaa kun siinä yhdessä joka oli siellä esityksessä
Kaveri: Jaa *insert random name here*, sehän on kauheen pieni
Jätkä: Onko Raspberry sitten iso vai?
Kaveri: No ei, mut se toinen on lyhyempi.

Tuli jotenkin hyvä mieli varsinkin kun jätkä on sellainen josta satun pitämään, ehkä. Sain tänään muutenkin erityisesti miehiltä huomiota. Enkä tiedä mistä se johtuu.

Mutta kuitenkin, tänä aamuna 72,5. En oo pitkään aikaan painanu näin vähän. Tosin menin äsken syömään sipsejä ja suklaata ja huomenna on bileet...No en syö aamulla paljoa niin maha litistyy ja nousee päähän paremmin :D

30112011

Mä olen väsynyt. Kuitenkin jaksoin hoitaa ihoni ja laittaa naamiot ja rasvat. Pitkästä aikaa. Iltapaino 73. Kilo normaalipainoon. Ja mä haluan sen kilon pois välittömästi. Mä haluan pois toisen ja kolmannenkin mä haluan pois kahennenkymmenennenkin. Periaatteessa  vituttaa.

Söin tänään kaksi suklaapatukkaa. Ja pitsaa. Mozzarellapizzaa, äiti toi kaupasta ja se oli päivällinen...

26112011

Kohta on joulu. Mua ei oikeestaan stressaa jouluaatto tai ne ruuat. Yleensä syön vaan jouluaattona kunnolla ja sitten muina päivinä niin kuin normaalistikin. Vaikka mulla on joulukuussa koeviikko, duunii yhessä toisessa paikassa, lääkäri, tapaamisia ja kaikkee muutakin. En oo stressaantunu tippaakaan! 


Paitsi nyt vähän huolettaa se kun mennää työtiimin kanssa keskiviikkona syömään, Amarilloon. Tarkkailin ruokalistaa etukäteen ja lähes jo päätin mitä haluan syödä. Onneksi osassa ruuista (joissa on paaaaljon kaloreita) on jotain mistä en pidä!


Ainiin, ja tässä pientä läskipäivitystä, jos teitä sattuu kiinnostamaan :)

25112011

A tuli takaisin. Se vannoo rakkauttaan ja pyytää anteeks. Kertoo kuinka idiootti olikaan. Mä en kestä. Just kun mä sain asiani edes jotenkin järjestykseen herra päättää että voi vain marssia suoraan elämääni. Se loukkas mua. Se on aika iisiä jos joku tuttu sanoo että sä olet läski. Mutta jos rakastamas ihminen sanoo niin, niin se on jo aika paha.

Mä en tiedä mitä mä teen.

15112011

Kalenteri buukattu täyteen (jälleen), silti pitäisi löytää aika myös itselle. Seems to be mission impossible!
Olin duunissa ja nyt aivan jäätymispisteessä, huomenna ei onneksi ole mitään suunniteltuna ja menen koulun jälkeen vain kotiin makaamaan.

Mä olen huomannut itsessäni sellaisen muutoksen, että aikasemmin vetelin ilosena lähes joka päivä sipsipusseja (oikeasti!) Nyt olen vaihtanut sen päivittäiseen suklaapatukkaan.

OKEI! Olen huono ihminen, syön suklaata, mutta mielummin valitsen 200 kcal suklaapatukan kuin 1500 kcal sipsipussin, johon saatan sortua jos en päätä ostaa jotain pienempää.
Suunta oikeaan päin, kohta suklaapatukkapäivät harvenee ja harvenee...

Mutta en vieläkään ymmärrä miksi muut pystyvät olemaan niin kamalan pitkään syömättä joka päivä? Tai siis, mä pystyn joskus, jos en ajattele syömistä ja päätän vakaasti että syön vasta kello se ja tämä.

En tajua :D

12112011

Mä haluan kuolla pois. Kukaan ei tee mun olemassaololla mitään. Kukaan ei hyödy musta. Olen siis täysin turha. En miellytä itseäni. Suoraan sanottuna vittu VIHAAN ITSEÄNI.
En miellytä muita. Sehän on selvää. Jos joku minusta pitäisi, minua ei paettaisi, minulle ei aiheutettaisi pahaa mieltä, minua ei katsottaisi pahasti.

Mä voisin ihan oikeasti jonain kauniina päivänä tappaa itseni. Haluaisin vain nähdä kuinka moni olisi itkemässä kuolemaani. Tuskin kovinkaan moni. Ei tarpeeksi moni.

Kun muut menee nukkumaan ja on hiljaista, mä viillän jälleen ja varmasti syvemmälle kuin aikaisemmin. Mä olen sen ansainnut. Mut on kasvatettu miellyttämään Ole vain nätisti ja hiljaa. 

Mä. En. Onnistu. Siinä. Missä. Pitäisi.

12112011

Piti nähdä hyvää ystävää tietyn jutun merkeissä ja muutenkin. No se juttu peruuntui ja oltiin sovittu et nähdään muutenkin.
Just sain tietää että tää ystävä on sopinu yhteisen kaveripojan kanssa et ne menee leffaan ja syömään, kahdestaan.

Mua näköjään feidataan koko ajan. Mussa on pakko olla joku vika...

11112011

Mä suoritan, yritän selvitä päivistä, vaikka väsyttää. Odotan vain lomaa. 
Mulla piti olla treffit. Jätkä ei tullut.

1112011

Mä olen kohtuullisen kyllästynyt tähän kaikkeen paskaan. Mulla on nyt koeviikko ja tunnen suurta kykenemättömyyden tunnetta. Hyvä jos pääsen läpi.
Meen huomenna puhuun meidän koulupsykologille. Mun paniikkikohtauksista ja masennuksesta. Mä toivon että se osais auttaa muutenki ku vaan sanomalla "Yritä rentoutua ja ajatella kivoja asioita"

Mulla on paskempi olo kuin päiväkausiin. MIksi kukaan ei puhu minulle? Miksi kaikki lähtevät aina kun minä tulen lähelle? Onko se sattumaa vai onko minussa joku vikana? Miksi ystäväni ei halua olla enää niin paljon kanssani? Mä mietin noita kysymyksiä joka päivä.

Tänään mun ystävä sanoi "Vitsi kun sä olet niin kaunis tänään"
Mä en tuntenut mitään. Ajattelin vaan että jahas, joko mennään? Aiemmin mä oisin ilahtunut ja mutissut varmaan jotain kiitoksen tapaista. Enää se ei vain ole sellaista.

Mä en voi saatana kutsua enää itseäni syömishäiriöiseksi. Mä en vaan pysty tähän maailman. Mä en vaan vittu pysty miellyttämään kaikkia, vaikka mut on niin kasvatettu
Ole kiltti ja tottele aikuisia! Ota muut huomioon!

Tästä ei tule taas yhtään mitään, ja joku ilta löydän itseni taas kadulta miettimästä minkänumeroisen bussin allejääminen olisi paras  vaihtoehto.

Mulla ei ole ketään jolle mä oikeasti voisin sanoa kaikki ajatukseni ja kaikki asiani kertoa.

29102011

Jotenkin tyhjä olo. Musta tuntuu että kaverit feidaa, vaikka mun sosiaalinen elämäni onkin satakertaisesti parempaa. Mutta silti. Joka päivä ahdistaa, vaatteiden etsimisessä menee aina aikaa "missä näytän ihmiseltä ja missä vain ihrakasalta?"

Mä mietin kokoajan mitä muut ajattelee musta. Periaatteessa mä en edes halua tietää. Tulisi vaan päivä päivältä paskempi olo´, vaikka nyt ollaanki jo kohtuu lähellä pohjaa...

24102011

Mä en jaksa ja mua ei huvita. Koulu alkoi taas ja se masentaa. Tänään oli työpäivä. Mulla oli rahaa kukkarossa ja ajattelin ostaa jogurtin. NO EN OSTANUT.

Kun tulin töistä eräästä kaupunginosasta bussilla, pelkäsin että ehdinköhän kotiin menevään bussiin. Se lähti just Keskustorin vierestä. Lähdin juokseen seuraavaa pysäkkii kohti joka on likempänä Metsoo. Puoles välis se bussi sai mut kiinni.

Mä pysähdyin ja yritin hengittää. Mä en saanut happea. Mun kurkku "lukittui" ja mä puristin mun kurkkua ihan kuin se olisi helpottanut. Kahden minuutin päästä mies tuli kysyyn oonko ookoo.
Sönkkäsin jotain ja sanoin etten voi hengittää mut pärjään kyllä. Se lähti.

Muutaman minuutin päästä siihen tuli poika. Kysyi samaa asiaa, kysyi tarviiko mennä sairaalaan ja kauanko on jatkunut. Se talutti mut istumaan ja sanoi hyvät illanjatkot. Ja mä en edes tajunnut kiittää.

Mun paniikkikohtaukset ei oo ollu koskaan tollasia. Muistan vaan sen kuinka puristin kurkkua ja yskin ja kaoin ja oksensin ilmaa. Se oli kamalaa...

18102011

Viime yö li uneton. Tunsin itseni yksinäiseksi eilen. Tunsin itseni yksinäiseksi tänäänkin. Mulla oli veressä alkoholia ja silti oli paska olo. Miten mä enää saan itteni unohtaan kaiken.

Lisäks kaverin jutut loukkas vitusti "Kat ny miten toi sohva lysähtää sun kohalta" "Miten sä pystyt syömään tota mä en ainakaan pystyis"

Ja sitä rataa

Nyt mä olen itseasiassa syönyt paremmin kuin koskaan. En ole syönyt hirveästi sipsejä tai karkkeja. Olen syönyt kunnon ruokaa. (Ja ranskalaisiakin. Mutta onko se paha?)


Tällä hetkellä itken yksinäisyyttäni. Miten ystävilläni on niin paljon menoa ja vientiä, mutta mun elämäni on vaan kuivaa.
Rupeen oleen 100% varma että se johtuu mun painosta.

12102011

Tällä hetkellä elämä hymyilee ujosti. Vaikka paino heittelehtii mun yrityksistä huolimatta.
Onnistun koulussa, onnistun tekemään läksyt ja itseasiassa vanhan pomon tytär sano mulle että "äiti on kaivannu sua kun se hukkasi sun numeron"

Loma alkaa kohta. Näen ystäviäni ja pääsen rentoutumaan. Käyn leffassa ja aah. Olen iloinen kun nyt nään ystävii joita en muuten kovinkaan usein näe :))

Tosin, tottahan joka päivässä pitää olla jotain masentavaa. Kaverit vaan koko ajan "tänään nuolin sen kanssa. nyt en ole enää neitsyt" ihan sama sinänsä, oon iloinen heidän puolesta mutta. Mä en saa ketään. Ja se on tän vitun ulkomuodon vika.

10102011

Tänään eräs uusi ystäväni oli äärettömän ihana. "Se kysyi että ketkä meidän luokalta on kivoja ja mä sanoin et *mun nimi* tosi mukava sillai oikeesti, et se ei vaan esitä kivaa"

Mulle tuli hyvä mieli vaikka töissä ja ruokien kanssa olikin vähän paskempi päivä,

9102011

Mulla on enää yksi kilo normaalipainoon. yksi kilo. Ehkä mä en ole sitä aikaisemmin tajunnut että 170 cm pitkänä ja 72 kiloa painavana olen normaalipainoinen. Ja vittu. Tänään, juuri äsken painoin 73 kiloa. Se on enää pienestä kiinni.

Tällä hetkellä olo on onnistunut ja onnellinen. Ehkä mä pääsen pian reilusti normaalipainon puolelle. Ehkä mä olen ensi kesänä jo alipainossa. Nyt ei tee mieli syödä. OLEN ONNELLINEN!
Ja samalla ahdistunut. Ystäväni puhuu mulle koko ajan että eilen panin sitä ja huomenna taas tota ja oikeestih !!111! Mä en saa koskaan ketään.

Kukaan ei katso muhun päin sillä tavalla. Mun pitää vaan laihtua. Ehkä joku sitten ihastuisi minuunkin. Mun pitää panostaa tähän.

Tänään heräsin puoli yhdeksän. Eilen oli kohtuullisen villi päivä. Jutut oli aivan mahtavia ja mulla oli tosi hauskaa. En kyllä syönyt mitään terveellistä. Ja maha oli kipeä. Ja sehän oli illalla sitten paniikkikohtaus jonka onneks ehdin taltuttaa ennenku kävi huonosti.

En kauheesti jaksais kirjotella. Pitäisi mennä leikkimään naapurin lasten kanssa kahdeks tunniks...Kinostus 10

 

8102011

Eilen söin. En ihan kauheasti liikaa mutta liikaa kuitenkin. Silti vaa'assa komeili 74 vaikka olenkin taistellu 75-76 välillä. Olen nyt hieman ylpeä.
Tänään mulla on keikka. Stressaan ihan sikana siitä että mitä pitäisi pukea ja miten pitäisi meikata ja miten hiukset ois parhaiten etc etc.
En halua olla rumempi kuin laulajaystäväni.

Tekisi mieli syödä jotain hyvää. En kuitenkaan jaksa mennä kauppaan. Ja joka tapauksessa tänään tulee hurjasti kaloreita. Me saadaan ilmaista ruokaa siellä juhlissa. Voi ei. Juhlat on muuten ihan kivoja mutta se ruoka. Mulla menee aina yli se syöminen...HUOH

 

5102011

Tänään söin:

Sämpylän
Jogurtin
Hapankorppua
Suklaapatukan
Mansikoita
Riisimuroja

Tunnen itseni täydelliseksi siaksi. Päätin että ei enää suklaata. Ja mikäs tuo tuolla listassa on?
Ette varmaan yllättyis jos kirjottaisin että mua ahdistaa. No se nyt vaan sattuu olemaan totuus. Mun kaverilla on jo vanhojentanssipari. Mulla ei. Mä tiedän sen että kukaan ei halua tanssia lihavan kanssa. Eikä tämännäköisen muutenkaan.
Joudun siis tanssimaan tytön kanssa  ja ihmiset ajattelevat että voi ruma tyttöparka kun ei poikaa saanut. 

4102011

Ystäväni ovat perseestä. Elämäni on perseestä. Ulkonäköni on perseestä. Koulu on perseestä. Myös työ on perseestä.

Tänään kaveri päätti feidata mut. Vaihto yhteen biisiinsä keikkapianistia. Multa se sujui mutta AH PIDÄN HIRVEÄSTI POJIST NII HALUSIN POIKAPIANISTIN!
Mul kiehuu vitusti. MÄ olen soittanut sen kanssa yhdessä ja nyt joku huora syrjäyttää mut?! Ekskusemua

Mun painokaan ei laske. Oon hillinny itteni. Vaikka eilen oli luokan piknik, niin en oikeastikaan syönyt paljoa normiahmimiseen verrattuna. Pienen marjapiirakan palan, sipsiä, vähän karkkia ja pari keksiä. Liikuin tänään ihan kivasti. Duunissa 2 ja puol tuntii kävelemistä ja sit pari juoksupyrähdystä bussipysäkille. Liikkatunnilla n. 45 min aerobiccii


Mun pitäisi käydä uimassa tässä joku päivä ja muutenkin liikkua. Mutta olen laiska ja kiireinen paska joka ei viitsi tai ehdi. Ja olen myös hyvin rahaton. Ehkä mun pitää käydä loman jälkeen.


Oikeesti meillä ei ole yhtään rahaa. Mä en saa ennen joulua yhtään rahaa. Mulla on viitisen euroa ja mun pitäisi saada sillä juomat, junamatka ja välipalaa töiden ja koulun välissä. EHH?

2102011

Olen niin ruma ja oksettava ja ärsyttävä ja ties mitä että kaveritkin feidaa. Puhuttiin kaverin kanssa et menisin niille ens viikonlopuks yöks. Nyt tää laitto facebookissa että "sori ei onnistukaan :("
Ja miksi ei?
Hän sopi että menee toiselle ystävälleen yöksi juuri silloin.


Sanonpahan että lol vaan.
Ja tuntuu että jälleen olen syönyt kuin sika. Ai mutta hitto, minähän olen sika.

2102011

Mä sain tehtyä elämäni kauneimmat arvet. Nittä on kolme sisäreidessä ja ne vuotaa verta. Mä osasin viillellä. Sain verta tulemaan, ja tunnen pikkusen jotain sairasta ylpeyttä.

Eilen kävin Rajattoman (mini)miitissä. Oli älyttömän kivaa Sheenan ja Hassulaisen kanssa :)
Ja eilen myös söin. Söin pari kertaa mutta sit vähän enemmän kerralla.
Ja äiti taas angstaa. Se lähti johonkin ja mä pelkään että se tappaa ittensä. 
En uskalla soittaa sille koska sit se suuttuu.
HUOH
 

1102011

Ja taas olen tässä pisteessä. Kuuntelen samoja biisejä kuin puolitoista vuotta sitten. Se oli sitä aikaa jolloin halusin tappaa itseni. Eilen illalta löysin itseni huoneeni lattialta, peilinpalanen kädessä, käsi punaisena.

Mulla on paha olo. Ja mun pitää peittää se. Mun kaverit kyselee et ootsä ok, näytät kauheen surulliselta, onko kaikki hyvin?
Mä en halua että ne huolestuu, koska mulla ei oikeasti ole mitään ongelmaa. Vaan paniikkihäiriö.
Oon liian lihava ja huono syömishäiriöiseks, liian wnb masentuneeksi.

Mua ei vaivaa mikään.

2892011

Mä palelen ja mun mahaan sattuu. Porukat sano tänään että meillä ei ole yhtään rahaa. Mä pystyn siis syömää kerran tai kolme päivässä. Aamupalan ja iltapalan jos varaa ostaa kaappeihin ruokaa ja koulussa. 
Oon useimmiten töissä ja nyt kun mulla ei ole rahaa en voi syödä välipalaa.

Kun tarkemmin ajattelee niin periaatteessa hyvä, ainakin laihdun. Mutta kun en saa tarpeeks syötyä musta tulee ärtyny ja surullinen.

Mä en jaksa enää. Tuntuu taas siltä että masennuskausi alkaa jälleen. Välillä mulla on kausia että menee kovaa ja korkealta, elämä on kivaa lukuunottamatta pieniä hetkiä. Sitten tulee taas kausia jollon mikään ei tunnu miltään, kaikki menee päin helvettiä ja mikään ei huvita.

Nyt on se jälkimmäiseksi mainittu.

2792011

"Onko sulla kaikki hyvin?"
"Ei. On kaikki on ihan hyvin!"

Tänään mua masensi. Mulla oli rumat vaatteet, rumat hiukset ja ruma naama, lihavat jalat ja pullea maha. Mikään ei onnistunut tänään. Aamulla kävelin peilin eteen laihan kaverini kanssa ja sinne meni se hyvä mieli jota olin ehtinyt jo vähän hankkia.

Mulla ei ollut tänään ruokailussa kaveria. Sitten just tää laiha kaveri, joka on yks mun parhaimmista kavereista, meni uuden kaverinsa kanssa ohi eikä moikannut. Käännyin pois ruokalasta. Mua ei huvittanut syödä.

Kun ruokailu loppu ja istuin yksin käytävällä vittuuntuneena, tää kaveri kulki jälleen mun ohi, eikä moikannut? Kelpaan hänelle vaan näköjään joissain tilanteissa. Hieno juttu. Töissä kävelin kaksi tuntia ja söin taas aivan liikaa. 

Kaksi sämpylää
Suklaata 100g

Kaksi karjalanpiirakkaa


Jogurtin
Omenan

Nyt illalla en ole vielä ehtinyt syödä mitään. Ehkä syön puuroa tai jotain. Tuo suklaa tuolla oli ihan turha. Kaverini osti suklaata ja minuakin rupesi himottamaan. En osaa pitää kontrollia kauppatilanteissa.
Paitsi tänään olin ylpeä itsestäni. Hain iltapäivällä jogurttia ja pillimehua. Kävelin suklaahyllyjen ohi. Ensin ajattelin että jos tosta nyt. No kävelin kaupasta ulos kädessäni jogurtti ja pillimehu.


En ostanut suklaata jälkimmäisellä reissulla! Päivän ainoa ilonaihe :)

2692011

Tänään mulla oli "vapaapäivä" ts. ei harrastuksia, ei sovittua menoa eikä töitä. Pitkästä aikaa. Tosin tänään näin vähän aikaa kaveriani :>
Mulla on nyt jotenkin tosi kiva jakso. Saksa innostaa mua älyttömästi ja nyt säästänki rahaa, että pääsisin moikkaan kaveriani Berliiniin.


Mä olen hirveän uupunut. Ehkä se on syysmasennus, ehkä taas se että buukkaan kalenterin aivan täyteen. Mä ajattelen että syön aivan hirveästi. No periaatteessa en syö suuria määriä. Kaloreita vaan tulee järkyttävästi.


Mun normaalipäivä saattaa olla sellainen että aamulla banaani, päivemmällä sämpylä (ja suklaapatukka?), sitten kouluruokaa. Koulun jälkeen banaania, omenaa tai päärynää etc. ja töihin kolmeks tunniks kävelemään. Sit yheksän aikaan kotiin ja jotain hedelmää, leipää, jogurttia tmv.


Ja silti musta tuntuu että syön kuin vitun sika? Paino ei nouse eikä se laske. Olisko jotain itsensätsemppaus vinkkejä (HOX! kommenttiboksiin voi laittaa mielestään parhaat)
Ja myös kehittävää palautetta olis kiva saada. Mitä haluaisitte tähän blogiin lisää, mistä voisin kertoa enemmän...?

2592011

Mun syksyni alkoi virallisesti tänään. Mulla on kertakaikkiaan hyvä fiilis. Mitä ihmettä? Kerrankin Raspberrylla hyvä mieli? TOTTA. Eilen join hyvän ystäväni kanssa ja meillä oli tosi hauskaa. Tänään kävin reeneissä ja onnistuin jopa kohtalaisesti. Sit me käytiin sen samaisen ystävän kanssa paikallisessa ulkoilmailmaiskonsertissa kattomassa bändiä jossa on porukkaa meidän koulusta.

Okei syömiset päin helvettiä (ihme) mutta kumman mukava olo. Kohta on loma ja oon fiiliksis jo nyt :D

2292011

Tiistaina kävin katsomassa tanssiesitystä ja mulla oli kaikki oikein hyvin. Sitten piti mennä odottamaan bussia. Mulla oli aikaa sellanen puolisen tuntia. Istuin siinä pysäkillä ja mietin asioita.

Se miettiminen oli selkeästi virhe. Purskahdin itkuun siinä Keskustorilla. Mä ajattelin että tämä olisi aivan helvetin mahtava päivä kuolla. 

Mua vähän ärsyttää toistella tota "mua ahdistaa"- lausetta tässä blogissa.
Muttakun mua ihan oikeasti ahdistaa...

Koeviikko oli hyvin stressaava vaikka kokeet menikin ihan siedettävästi ja osasin jakaa aikaa koululle, lukemiselle, vapaa-ajalle ja työlle ihan hyvin.
Nyt kun alotin lukion, mun sosiaalinen elämä on kasvanut hurjasti. Musta tuntu aina yläasteella että kukaan ei välitä musta kun mua ei koskaan pyydetty mihinkään.

No ehkä mä oon ihan hyvä tyyppi koska oon saanu tuolta monta aivan mahtavaa hyvää kaveria, ja pari vähän huonompaakin kaveria. Kuukaudessa! OMFG.


Mulle tulee tässä jossain kohtaa hiuksiin luultavasti rastoja. Kaveri osaa tehdä ja oon aina halunnu. Ja kuulemma itse tehdyt saa auki, toisin kuin kampaamossa tehdyt.
Ja niin, ruuasta olisi ollut varmaan ihan hyvä puhua. Mulla ei tosin ole fiilistä puhua epäonnistumisistani.
Eli ruoka/syömisosion kuittaan siis tuolla lauseella.


PS. Ihanaa että teitä on 19! Tykkään teistä kaikista ihan hurjasti :>

1792011

Ja jälleen mua ahdistaa. Mä en osaa kirjottaa blogiini. En osaa lukea kokeisiin. En osaa olla mukava. En osaa olla hauska. En osaa olla kaunis. En osaa käyttäytyä. En osaa järjestellä aikatauluani.

Mun täytyisi käydä isoskoulutuksessa ja töissä ja koulussa, käydä rajatonmiitissä ja järjestää kauempana asuvien ystävieni kanssa koko viikonlopun kestäviä tapaamisia, tehdä läksyjä, tehdä kotitöitä, nukkua, syödä, levätä, käydä suihkussa, ajella bussilla puolitoista tuntia joka päivä, kuntoilla, unohtaa syödä ja pitää edes jotenkin huolta ulkonäöstäni? 


Miksi en onnistu siinä? Miksi muut onnistuvat mutten minä?? Vanhemmatkin jaksaa aina muistuttaa kun en koskaan tee mitään, en edes vie koiraa! Ja vien kaikki rahat! Ne ei luota muhun.


Ykskin viikonloppu olin Helsingissä. Porukat soitteli mulle tunnin välein. Ja mua hävetti kun kaverit kysy että miks ihmeessä sun porukat vaan soittelee. Ja niille ei voi jättää vastaamatta.


Mua kyrpii.


Tänään oisin voinut mennä pieniin bileisiin. Ei. Tälläkin hetkellä istun ja "vahdin lapsia". Onneksi ne nukkuu niin ei tarvitse tehdä mitään. Lagaan vaan koneella ja mulkoilen välillä Armageddonia.

292011

Mua riepoo. Ja pahasti. Istun tässä kauniit meikit naamassa kyrpä otsassa. Voi miten mukavaa...

En ees tiedä mistä tää vitutus johtuu. Varmaan siitä että kun saan painon 73, se menee viikonlopun aikana 75 ja viikon aikana kilon alaspäin. Mä en jaksa tätä enää. Huomenna alkaa tsemppauksen aloittaminen.

Maanantaina se virallisesti alkaa. Ja mua hävettää jos ei ala. Koska on pakko.

3082011

Mua vituttaa, ja hyvin raskaasti. Oon vähän kipeä + menkat ja jouduin lähtemään koulusta pois. Olisin _halunnut_ olla siellä että olisin saanut mennä espanjantunnilla oppimaan jotain. HUOH!

Lisäksi mulla on joku upea "syöntässävähänjokapäivävähänliikaamuttamielestänisiinäeiolemitäänpahaa"-kausi.
AARRGGH

2782011

Eilen olin ryyppäämässä. Ja olin aivan liian nolo. Hävettää älyttömästi :D onneks jotkut ei varmaan muista ja ees tunnista missään.

Ruuat eilen:
Kaksi omenaa
Yksi sellanen pågen minikorvapuusti
Kaksi lihapullaa
Yksi peruna

ja alkoholia.

Vaaka näytti äsken 73 ja olen aika tyytyväinen. Ainakaan ei ole noussut ;)
Tänään lähden Helsinkiin kattomaan muutamaa kaveria joita oon nähny viimeks syyskuussa. Eli aika lailla vuosi sitten. HUU.

2282011

Vittu olen paska. Miksi minun piti lähteä hakemaan juuri siitä kaupasta suklaata missä ei ollut sitä pienempää hyvää levyä? Ostin siis fazerin suklaalevyn ja vetelin sen. Toki annoin myös muille mutta pääosin söin sen itse. Kaloreita tältä päivältä tuli 1863 ja sen vitun suklaan osuus oli 1050. Olisi mennyt helvetin hyvin jos se suklaa...!

Suunnittelen tässä huomiselle ruokia. Kokeilen nyt sellaista että viikossa 7400 kaloria (7400 koska painoin eilen 74,0)  5537 jäljellä.

Huomenna vedän keskivertokaloreilla ja sitten skarppaan kun viikonloppuna mahd. menossa juomaan + Helsinkiin kavereiden luokse.

Voi helvetti. Pitikin möhliä. Huomenna parempi päivä!

2182011

Mulla alko tänään tanssi. Ensin oli tunti hiphopia ja sitten tunti jazzia. Molemmat tunnit oli melko haastavia. Jazzissa kaikki oli vähänniinkun vaikeaa vaikka jotkut jutut ymmärsinkin ja raajat pysy jotenkin lähes jotenkin sinnepäin oikeassa asennossa.

 Liityin taas Kiloklubiin. Nyt pitää skarpata. Tänään olen pupeltanut jogurttia, omenaa, banaania ja voileipäkeksiä. Tänään pitäisi vielä pitsaa syödä. Äiti laittaa tässä jossain kohtaa mutta sit myöhemmin voisin raahautua vaikka lenkille

2082011

Tänään olen porsastellut, niinkuin eilenkin. Tosin tänään tuli morkkis joten lähdis hydrospinningiin (eli spinningiä vedessä) 45 minuutiks ja uimaan puoleks tunniks. Ja tuli aika rentoutunu olo.

Istuin hiljaisuudessa ihan yksikseni "trooppisessa saunassa" eli hyvä tuoksu, kivat ihan pienet värivalot ja lintujen laulua. Ai että. Nyt taas täytyy yrittää kovemmin. Huomenna jazz + hiphop.

Ja sitten taas kouluun vaikka en millään jaksaisi.

1982011

Ahdistunut, lihonut, kiireinen, yksinäinen paska <3 Siltä musta tuntuu. Oon saanu koulusta uusia ihania tuttuja. Mut kun kysyin useilta kavereilta että mitä teette. "Ei mulla on niiiiin kova kiire"
Olen siis jälleen yksin. Mä en nykyään nää melkeen ketään kunnolla vapaa-ajalla.

Ja mä yritän olla aktiivinen. Kyselen että koska nähdään ymsyms. Mä en vaan kelpaa. Sen takia mun elämä on vitusta kun mä tiedän sen että en kelpaa muille.
Kavereiden kauempaa piti tulla mun synttäreille
"Ei me tulla kun mennään ryyppäämään" Aha, selvä.

Nyt vietän synttäreitäni yksin tai 1-3 kaverin kanssa. Mä haluan itkeä. Mikä mussa on vikana? Sanokaa se mulle.

Äitikin vaan aina huutaa mulle. Sisko rikko laukkunsa ja se tuli mun huoneeseen huutaan kuinka "me ei pidetän tavaroista huolta ja kauniit huoneet pilalla ja mitään ei kotona tehdä ja plaaplaa"
Yks päivä siivosin huonetta kolme tuntia ja tyhjensin astianpesukoneen ja tein sitten vasta yhdeksältä läksyjä.

Mua vituttaa niin paljon.

1282011

Vittu! Yhdistetään gallerian Taitelijat & iso koulu. Joku tulee ja ilmottaa "hei mä tunnistin sut kun kävelit vastaan käytävällä!" Joo mukavaa.

882011

Tänään olen syönyt omenan, viilin ja ranskalaisia. Ja join Cafe Mocchan, kun kävin Tampereella ostamassa hiusväriä ja bussikorttia ja kävin tekemässä mun lukujärjestykset. jotkut jaksot on aivan perseestä ja jotkut liiankin lepsuja.

Tavarat on kaaoksessa lattialla. En oo vieläkään saanu kaikkia laitettua vaikka tultiin jo perjantaina mökiltä.

Mua ahdistaa jälleen. Se on sellasta voieivoieimitätästätuleeeieieapauaaoaua. Stressiä? Ahdistusta? En tiedä varmaan vähän molempia.

382011

Mua nyt vähän jännittää. Kohta alkaa koulu. En tiiä niistä kuvioista juuri mitään. Miten kaikki tapahtuu, mihin mennään ja milloin? Argh! Mun mahaan sattuu taas aivan järjettömästi. Ei kuitenkaan niin järjettömästi kun ennen pillereitä. 

Ja mulla on kohta taas synttärit. Vaaka näytti 73 kun viikonloppuna katoin. Oon ihan tyytyväinen ettei oo sentään noussut mut kyl se vähän vituttaa et laskusuuntaa ei oo. Täytyy taas skarpata.

3172011

Toisaalta mä vihaasn juhlia. Eilen oli sellaiset. Joku sukukokous/juhla/asia. Ensin oli helvetin kuivaa, en ois millään jaksanu olla siellä. Sit ne rupes tanssimaan ja kävin mäkin siellä parketilla joku kuus tanssia vetelemässä.
Ja niin ruokaa, sitähän juhlissa aina on.
Ite söin sellasta makaronimössöä (tietekö, vähänniinku kylmää salaattia), salaattia, lohta, perunan ja palapaistia (okei kolme palaa sitä lihaa) ja sit myöhemmin täytekakkua.

Huoh.

Tänään toiset juhlat. Kaverin rippijuhlat. Ihan kivahan sitä on nähdä pitkästä aikaa. Tosin sen ruuan suhteen vois ottaa rauhallisesti.

Mutta nyt oon lähdössä kohta kauppaan. Annan nyt vähän periksi mielihaluille ja menen. En vielä tiedä mitä ostan mut onneks rahat on vähissä.

Ps. Ihana kaverini, tunnistat kyllä ittes. Kuulin että luet tätä. Lopeta se, tää ei oo sulle tarkotettu blogi.

2472011

Tulipas taas ryypättyä. Ja meni hiukan yli... 
Haluan vaa'alle, mutta pääsen vasta lauantaina kun meen kotona käymään.
Mä en ymmärrä miks mun kaverit kotona ei enää puhu mulle facebookissa. Kerranki ku piti nähdä kahta kaveria ja muutamaa vanhaa luokkakaveria, istuin sohvalla 45 min ja ootin et koska soittaa (ku niiden piti) Loppujen lopuks mulle ei sit puhuttu paljookaa ku näin niitä <3

En osaa enää kirjottaa paljon mitään. Haahuilen vaan päivien läpi ja yritän nyt selvitä jotenkin tästä kaikesta vitutuksesta ja oudosta olosta...

2172011

Hienosti oon taas bloginikin unohtanu :D Tässä on ollu nyt kaikenlaista, yritän tasapainotella syömisten ja ajatusteni kanssa. Jos kaiken vaan sais selväksi...
Oltiin eilen kesäteatterissa mun nimppareitten kunniaks. Tiesin että siellä söpö poika näyttelee pääosaa. Kun esitys loppu pikkusisko sano et haluaa siltä nimmarin. Sellanen työntekijänainen viitto sen pojan meidän luokse. Sit äiti pamauttaa

"Pienempi haluis nimmarin, ja isompi varmaan facebookkaverin"
Noh, poika kirjoitti nimmarin ja vilkuili mua. Äiti siinä selitti jotain ja poika katto mua pitkään. Lopuks se sano "Facebookista löytää nimellä ----------" :D AWWS. Kun A sai tietää se rupes angstaamaan älyttömästi siitä kuinka toivo että meistä tulis vielä jotain.

En tiiä kiinnostaako teitä mun miesasiat mut niistä saatte kyllä jonkun verran kuulla...

1372011

Kontrolli takaisin. JES. Paino tänä aamuna 72,5. Ja kyllä, olen tyytyväinen suoritukseeni. Eilen se oli vielä 74. Wtf? Kui se noin paljon voi tippua? No aivan sama, tippuipahan kuitenkin :)

1272011

Mulla alkaa taas kontrolli palaamaan.
Söin tänään viilin (100 kcal), omenan (70 kcal) ja grillattu kanarinta- subin (600-700? kcal), 40g helvetin vitun sipsejä (210 kcal)
Eli korkeintaan yhteensä 1080 kcal. Ja tällä hetkellä olen onnellinen tuohon. Se on parempi mitä mun parin viikon takaset yli 2000 kcal päivässä.
En tietenkään uskaltanu laskea mutta toi on kevyt arvio.

Tänään mä tunsin itteni jonkun näköseks. Mulle tuli itsevarma olo siitä huulipunasta joka korosti mun silmiä (niinkuin se kosmetologi, joka punan mulle möi, sanoi). Sain miehiltä huomiota, okei ne oli limaisia miehiä limaisine virnistyksineen. Mutta ainakin kertoo siitä etten ole pahan näköinen.

Mä taas oon lipsunu tähän anailumeininkiin enemmän. No eihän mua voi sanoa muutakun wannabeksi koska en osaa syödä vähän. Mutta nyt on taas ajatukset enemmän ruuassa.
Ainiin, erottiin A:n kanssa. Nyt ollaan väleissä. Se haluaa olla mun kanssa ja mä sen, mutta se haluaa selvittää päänsä...

Ehkä tästä tulee vielä jotain.

Nokun sussa ei ole mitään vikaa. Mulla on vaan pari ihmistä jotka on antanu anteeks mun toilailuja, sä oot ehdottomasti niistä tärkein ja sulle oon tehny paskiten.
Anteeks kulta. Mä oon pahoillani.

1172011

Asiat A:n kanssa selvitetty. Purki lääkehuuruissa muhun ahdistustaan. Onneks pahotteli ja halas ja sano et niin ei sais tehdä.
Tänään oli hyvä päivä. Ostin uutta kirkkaan punaista huulipunaa ja siihen siveltimen. Kokeilin 38 hametta, 40 shortseja ja h&m:n poikien puolelta xs-hupparia. Kireitähän ne olivat mutta kiinni ne meni. Paitsi se huppari. Mä olen niin onnellinen.

Tosin A huomas mun uusimman viillon missä oli vielä rupikin. Silloin mun teki mieli itkeä kun se tivasi että mitä oon tehnyt. Olisi suakin ahdistanut jos kattosit Suurinta pudottajaa ja mummosi tyrkyttäisi ruokaa pahimman läskiahdistuksen hetkellä.

1072011

Mulla on taas henkisesti paha olo. Mua on loukattu ja mä tunnen oloni lihavaksi. Vaaka näyttää vitun paljon. Ja taas syön. Tomaattia.
A loukkasi. Sanoi että on murun kanssa. Ei tietenkään sanonut että se on vaan tärkeä kaveri. Mä huolestuin ja rupesin tenttaamaan. Puhelin rupes soimaa ja tekstareita sateleen. Mua sanottiin lapselliseks kun halusin tietää mikä tää juttu on.

Tätä on pitkä kertoo mutta sitten loppujen lopuks A sanoo: "Sori toi äskeinen, pieni kriisi menos. Pää hajoo. Sori"
Vastasin kylmästi että tätä et sorilla anteeks saa.

3062011

Muistan taas miks vihaan kesälomaa. Mä en vaan pysty hallitsemaan itteeni syömisen suhteen. Mutta nyt on loistavat kesäsuunnitelmat. Oon nyt mökillä, mutta käväisen aina välillä kavereita kattomassa viereses kaupungissa. Oon yöt mummoni kämpässä ja ei mulla ole varaa pistää rahaa paljoa ruokaa. Tarkotus ois nähdä A:ta vaikka se nyt onkin Tampereen päässä. Ja käydä ruisrockissa. Siellä alueen ulkopuolella...

Mulla on kiinteä olo. Ja olo et oon laihtunu. Mut se ei vaan voi olla mahdollista. Mulla ei ole täällä vaakaa ja se ahdistaa vielä enemmän. En pysty ja osaa kontrolloida syömisten määrää kun en tiedä painoa...

2262011

Mä en enää tiedä mitä mä kirjottelisin tänne. Mulla menee nyt kohtalaisen hyvin. A on nostanu mun itsetuntoa aivan tajuttomasti. Saan vieläkin ahdistus/paniikkikohtauksia ja ahdistun ruuasta ja mahan koskettamisesta usein. A tietää mutta kysy silti "Miks sun mahaan ei saa muka koskee? Mikä siin on nii arkaa?"

Musta tuntuu tyhjältä. Sellaselta et en oo saavuttanu mitään, vaikka pääsinki yhteishaussa Tykkiin :> Olen ylpeä. En tosin oo laihtunu, ehkä se olo johtuu siitä...

162011

Koulut loppuu ja kamalan haikea fiilis. En oo uskaltanu käydä taaskaan vaa'alla. En tahdo pettyä! En oo laihtunu mutta kiinteytyny oon. Jes. Olen iloinen.

2952011

"Vittu sä oot laiha"

Niin ilmiselvä valhe, ja silti suostuin syömään popcornia.
Mua ahdistaa. Mun pitäisi syödä sen seurassa, mutta hei jätkä on mua 30 kiloa laihempi. Ai syönkö? En todellakaan. Se on toisaalta vaan hyvä. Yhtenä päivänä söin koulussa 12 aikoihin näkkäriä ja salaattia. Seuraavan kerran söin kotona vähän riisimuroja ja leivän 22 aikoihin.

2852011

Mulla menee hyvin. Oon laihtunu. Ollaan A:n kanssa nyt yhdessä. Se sanoo rakastavansa mua. Mä hypin pilvissä. Vittu kun elämä on ihanaa.

1852011

Huomisesta alkaa parantuminen. Äiti soittaa psykologille ja ostaa mulle niitä ruokia joita en suostu syömään. Tää siis liittyy siihen oksentamispelkoon ku en voi enää syödä tiettyjä ruokia tai tehdä tiettyjä asioita. SH:sta se ei saa koskaan tietää.

1852011

Vittu. Mulla on tänään terveystarkastus. Oon puhunu terkal mun oksentamisjutuista ja eiköhän se sit niistäkin kysele. Ja nyt on menny paskemmi ku koskaa. Sitten tietysti myös vaa'alle <3 Oma vaaka näytti tänään 71,5 mutta ne vaa'at näyttää aina 5 kg enemmän. Kun viimeks kävin keskuksen vaa'alla niin lukemana oli 76 kg <3 Eihän mun vaaka noin paljoo voi heittää??

1652011

Lyhyesti ja ytimekkäästi: HELVETIN HIENO HOMMA LEIJONAT!!! <3 Ja syömiset päin helvettiä.

1452011

Syöminen ei menny eilen hyvin, eikä ehkä mene tänäänkään.
Ja niin, kaikki on varmaan kyllästyny tähän mutta HYVÄ SUOMIIIIIIIIIII!!!!! Ite en kato melkeen koskaan jääkiekkoa mutta nyt katoin sen viimesen erän ja ai että.
Niin ja tänään mulla on tanssikisat. Ei onneks jännitä yhtään...

1252011

Tämä päivä meni päin helvettiä.
Raspberry on niin iso niin se ei mahdu.
Kiitos englanninopettajani <3 Sitten olin kuulemma haukkunut yhtä tosi nättiä tyttöä rumaks. Hänen kaverinsa tuli mulle siitä sanomaa ja siinä ei selitykset kelvannu.
Kuka tekee mulle tällästä? Miks musta keksitään tälläsiä? Mitä tällä yritetään? Ihan sama. Lähden tekemään lopputyötäni ja siinä tulee ylimääränen 5 km pyöräily ;)

1152011

KESÄ ON TULLUT! <3 Olin pihalla ottamassa arskaa.
Ja ruoka mennyt ihan jees tänään. Muutenkin kiva päivä paitsi kun istuin käytävässä ja söin omenaa kun en halunnu syödä koulun ruokaa vaan ruokalas näkkäriä ja sit omenaa.
Miks sä taas syöt? Kato mua kun oon näin laiha ja en syö ja sä vaan syöt vaik oot tommonen.

Kiitos <3 Taidankin lopettaa syömisen kokonaan.

1052011

Tänään oli hyvä päivä. Ehkä hieman vitutti ja söin liikaa. Tänään harrastusporukalla nyyttärit kun viimeinen kerta ikinä ja harrastus kestäny kymmenen vuotta :( Vähän haikea olo vaikka kaheksan vuotta oon tota vihannu mutta :D

Ilmottauduin tänään kerhonohjaajakoulutukseen. Eli siis tampereen se ahjola-nuorisoasia järjestää tollasia ja sit mahdollisuus päästä ohjaan omaa kerhoa. Eli nyt on syksylle sit vähän kans ohjelmaa ettei ihan tylsäks käy...:D

Aika iloinen mieli <3 Kerrankin. Ehkä se johtuu säästä.

852011

Löysin vaakani ja heti astuin siihen. Mua pelotti ihan sairaasti. Ei ois kannattanu. Kaks kiloa kuukaudessa (vähän päälle) lähteny. Eli nyt siis 72. Vittu kun sahaan koko ajan tässä 70 ->
Ootte kuullu tän sata kertaa, mutta kesäksi/kesän aikana päästään 60 puolelle. Todellakin. Nyt loppu mässytys.

En kyllä ymmärrä et miks on lähteny vaikka itseasias oon syöny enemmän ku sillon kaks kiloo takaperin. No. En valita.

752011

Miksi porukat ostaa aina kamalan ruokavyöryn viikonloppuisin? Miksi ne tuputtaa sitä saatanan ruokaa koko ajan. Mua ahdistaa, taas. Aamulla maha oli kuoppa. Kokeilin vaatteita ajoilta jolloin painoi n. 75 kiloa. Vittu oon laihtunu. Ne roikkuu mahan kohdalta. Kun ostin ne viime kesänä ne oli ihan sopivia.

Sinänsä sääli. Ne vaatteet on ihania. Mut mä haluun olla ihanampi.

Mulla kasautuu stressi aina joulukuulle ja toukokuulle. Muullon ei pyydetä mihinkään, ei tapahdu mitään. Ja sitten mua taas revitään joka suuntaan.

Sytyttelen tulitikkuja ja piirrän niiden sammuttua kuvioita ilmaan, niin että savu kiemurtelee. Nakerran kurkkua ja huulet tuntuu tahmaisilta. Vois lopettaa syömisen, niin ei tarvis tuntua tahmasilta.

652011

Mä huomaan itessäni taas loppuunpalamisen merkkejä. En jaksa käydä suihkussa, en jaksa käydä ulkona, en edes jaksa avata facebookia ja se on jo suuri saavutus. Mulla on kamala kiire ja stressi. Pelkään mun ens syksyä. Mä en tiedä mitä siitä tulee.
Tänään palautettiin matikankokeet. Sain hienosti 6½. Oon tunneilla tajunnu ne tehtävät mut noi oli aivan liian vaikeita.

Ja oon syöny ku kamala vanha oksettava sika. Kohta meen trampoliinille hyppimään.

152011

Anteeksi taas tästä tauosta. Mulla on sekavaa ja mä en oikein selviä. A:n kanssa taas riitaa. Olen kuulemma lapsellinen ja hän ei mielestäni tiedä mitä haluaa. Se oli melkein kuukauden mun takia juomatta kun meni hyvin. Eilen se ratkesi juomaan. Kertoi että join ja olin paskassa kunnossa. Kiva.

Mä en tiedä kuinka paljon teitä kiinnostaa mun suhteet mutta mun on vaan pakko puhua niistä.

Raspberry, miksi sä et syö?
Raspberry, miksi sä juot lightlimsaa etkä tavallista?

Olen lopettanut syömisen. Syön pari kertaa päivässä kevyesti. Ok sillon paremmin jos äiti laittaa ruokaa. Ja mä edelleenkin taistelen niiden helvetin sipsien kanssa. Niiden syöminen on karannut käsistä. Jos joku tulee käymään tai jotain niin syön normaalisti. Yksin enkä A:n kanssa halua syödä. Mun pömppö on pienentynyt ja reidet kuvien mukaan kaventunut.
Yritin taas tehdä sellaista kuvajuttua mikä mulla on ollukkin mutta picasa ei tottele.

Vappuna höyhenkaveri oli yötä meillä. Sori nimeä en paljasta en halua jäädä kiinni vaikka niin kerran onkin käynyt. Meillä oli tosi hauskaa ja katseltiin pakoa yöllä kuus tuntia. Mutta kun se on niin koukuttava!!

Mua pelottaa peruskouluun loppuminen. Se tuntuu niin lopulliselta. Siirrytään sille "aikuisvaihteelle". Kukaan ei koulussa huolehdi sillä tavalla asioista ja pitää oppia ottamaan jo vastuuta. Se oikeesti pelottaa mua. Elämä pelottaa mua. Musta on tullu saatanan vitun heikko paska joka ei kykene edes vittu laihtumaan! Auttakaa mua. Mua ahdistaa. Mua käsketään koko ajan parempaan. MÄ EN PYSTY

Mä en halua takas siihen kun itkin kaiket päivät kun olin niin ahdistunut enkä voinut nukkua. Se johtu koulusta. Mua pakotettiin liikaa. Mulla nousi puolessa vuodessa keskiarvo 0,27 mikä oli aika rankkaa mulle. Mä en halua elää. Liikaa valintoja ja liikaa mielihaluja. Mä pelkään että tästä ei tule mitään. Koskaan.

2142011

Mun elämä on nyt ihan sekavaa. Koko ajan outo olo. Tulokset oli kaikki negatiivisia. Ei mitään. Ei yhtään mitään löytyny musta. Paitsi madaltunut hemoglobiini eli 119. Musta tuntuu että A:n kanssa voisi olla jotain pysyvääkin. Se aika kun oltiin erossa niin se ryyppäs kolme päivää tai enemmän viikosta.

Kun sovittiin niin se pyysi et palautan sen elämän taas kivaks ja normaaliks. Niin taisin tehdä. Ei ole juonu kolmeen viikkoon ja on käyny koulussa. Olen ylpeä.

Mä olen ollut nyt syömättä/vähillä syömisillä. Haluan taas olla 8 kiloa laihempi <3

1642011

Ihana Lasikupla oli meillä yökylässä <3 Kävin verikokeissa ja 11 putkea halusivat. Tiistaina ja maanantaina saan tulokset ja kirjotan niist myös tänne blogiin jos sieltä ei joku aivan musertava vastaus tule.

Meni tämä viikko ihan syömisekswi. Oon nykyään tosi laiska. En jaksa edes blogia kirjoittaa. A:nkin kanssa tuntuu että taas on mielenkiinto mennyt vaikka viikon alussa pyysi leffan ja kaikkea. Viime päivinä siitä on tullut tylyn tuntunen. En tiiä, tarkotuksella vai vahingossa.

Painoa en todellakaan ole uskaltanut katsoa. Ens viikolla vois yrittää ja sekin ilmestyy luultavasti blogiin teidän luettavaksi.

842011

Meidän reissu oli ja meni. Luokka tappeli mutta joidenkin kanssa tutustuin paremmin ja pääsin väelihin. Mulla oli siellä mies. Tunisialainen ukkeli. Ostelin paljon vaatteita ja kerrankin löysin vaatteen josta se normikoko oli iso <3

Ja A:sta. Se pyysi anteeks. Lähetin viime viikolla sille vuodatusviestin. Sen myötä se oli tajunnu et mitä se oli menettäny kun oli pelleilly. Se pyysi että mä parantaisin sen elämän ja et sil ois taas joku syy elää. Kuulostaa lässyltä, mutta mä taivuin.
Mä uskon siihen että ihminen on erehtyväinen ja voi muuttua. Mä en voi sanoa mitään ennenku oon nähny onko se todella muuttunu.

Ainiin koko reissun söin kanaa, perunaa erimuodoissa ja kasviksia. Muutaman palan söin gluteenitonta leipää ja yhden sämpylän. Koko reissun aikana. Musta tuntuu et oon laihtunu.

142011

Mä oon epätoivoinen. Mun maha on (jälleen) ongelmainen. Oon ruvennu epäileen keliakiaa/gluteeniherkkyyttä. Ei ole aprillipila. Kun syön ruiselivän maha pamahtaa sellaseks kun ois yheksännellä kuulla raskaana. Niin että pitää sitä mahaa vaan niin kun se menee. Valehtelematta.

Maanantaina matka. En ole laihtunut. Kaveri leikkasi uudet ihanat hiukset. Nyt kaikki on kauniita. Paitsi minä. Niinpä tietysti. Olis pitäny taas arvata, että näin käy. Sitten aivan varmasti kaiken lisäksi siellä on viljatuotteita iltapalaks, aamupalaks ym. ja marssin siellä sit maha pystyssä. Ihanaa. Mua itkettää.

2432011

Mua pelottaa. Tänään iski todellisuus. Mulla on ollu maha kipeä _yhdeksän vuotta_ lähes joka päivä. Ollaan me sen kans lääkärissä käyty, mut nyt rupee oleen tosi kyseessä. Luulin et se loppuu e-pillereiden myötä. No ok menkkakivut loppu mut ne kaikki muut jäi <3 Huomenna varaan lääkäriaikaa. Luultavasti keliakiakokeet ja mahan tähystys tulossa.

Olisi pitänyt sillon tajuta, kun entiseen verrattuna normaalit määrät aiheutti tunnin vessareissun. Tai silloin kun ruoka rupesi tunkemaan toisesta päsätä ulos kun sitä oli toisesta laittanut sisään. Mua pelottaa.

2332011

Mä olen niin kyllästynyt elämääni. Mulla ei paljoo oo mitä odottaa. Mikään ei tunnu enää miltään. Kyllä mä jostain asioista nautin. Esimerkiks musiikista. Mua on pyydetty soittaan muutamaan paikkaan ja oon ottanu tarjoukset ilomielin vastaan.

Puolentoista viikon päästä ulkomaille. En oo edistyny. No okei ihan vähän. Katson nyt painon. Hyi vittu. Miksi olen näin lihava. Okei kyl mä sen tiedän. Mut. Miks mä en laihdu vaikka mä yritän. Miten te onnistutte? Miten te teette sen?

2132011

Mulla on tyhjä olo. Mua ärsyttää. Mä oksetan itseäni. Miksi mä en vaan koko ajan osaa olla syömättä. Nyt pitää ottaa loppukiriä laihdutuksessa, että olisin edes vähän laihempi siellä ulkomailla. Mun reidet on kaventunu. Ne on selkeästi kaventunu. Että mä saisin kolon niiden väliin ei tarvitse avata jalkoja enää niin paljon, puolet vähempi riittää. Ole tyytyväinen.

2032011

Vittu. Mut tunnistettiin. No okei ei se ollu niin paha. Mutta silti.

1632011

Nyt lähti! Tänään ei mennyt niin kauhean hyvin. No ok ei hyvin ollenkaan. Mutta huomenna uusi ja parempi päivä. Päätin että aion tanssia joka päivä. En mitään koreografista vaan sheikkaan yksi himas. Koska 1) se on kivaa 2) se on liikuntaa ja 3) tarvitsen liikuntaa

Kahden viikon päästä luokkaretkelle makkaramaahan <3 apua. Siellä on italialaisia ja en todellakaan aio olla se, joka kun muut juttelevat italiajäbien kanssa, murehtii läskejään ja angstaa yksin nurkassa. Jotta näin ei käy, on laihduttava. Edes vähän. Seitsemnkymmenen alapuolelle on mun haave ja tavoite. Silloin mä voin ottaa rauhassa siellä reissulla.

Jos se on 70-> vahdin syömisiäni! Aivan varmasti, en anna itseni nauttia ruokaosuuksista ja varmasti hankin itselleni jokaiseen ruokahetkeen järkyttävän ahdistuksen <3 Se saa olla rangaistus. Luultavasti tulee kiva reissu ja ainakin toivotaan niin.

Ja vielä A:sta. Eilen hän sanoi kuinka tuntuu että vihaisin häntä, ja että en halua nähdä. Ok sillon eron jälkeen en halunnutkaan, nyt olen ollut liian kiireinen. Jätkä sanoi että haluaa minut takaisin elämäänsä. Sitten selailin hänen yhden eksänsä kuvia. Kolme tuntia sitten poika oli kommentoinut kuvaan ihana <3 AHA kiva. Onneks sanoin että mä en halua sun elämään takasin.

Olis tullu taas uusia loukkauksia sen naissekoiluiden kautta

1532011

Musta tuntuu ulkopuoliselta. Oon tunkeilija omassa kotonani. Oon ehkä aikasemminkin kirjottanu tästä. Kun oon pois kotoa muut meidän perheestä ostelee kaikkea spesiaaliruokaa ja vuokraa leffoja ja käy leffassa ja uimassa ja.

Ei sen syömisen kannalta yhtään haittaa että skippaan ne. Mutta kun mä esitän tervettä, niin ois aika loogista että mulle tarjottais tai ostettais jotain. En tiiä ymmärrättekö pointtia, mutta mua ahdistaa.

Lisäks eilen tehtiin jotain Omat arvoni juttuja uskonnon tunnilla. Suurimmalla osalla oli kolmena tärkeimpänä ystävyys, rakkaus ja terveys. Mä en edes halunnut sanoa taidetta, terveyttä ja totuuttani. Niistäkin ois aan ruvettu naljailemaan. Arvo on siis hyvä ja tavoiteltava asia. Tavoitteleeko noi meidän luokkalaiset koko sydämestään noista ystävyyttä etc. En usko. Sen takia valitsin asiat, joiden takia olisin valmis tekemään lähes mitä vaan.

Mä ajattelin lopettaa kokonaan punasen lihan syömisen. Eilen koulussa lihapullan liha oksetti mua. Söin kaksi ja sitten en pystynyt enää.

1432011

Viime kirjotuksesta onkin jo vähän aikaa. Viime viikonloppu meni päin vittua. Kaverilla oli synttärit ja olin niillä koko viikonlopun yli. Aivot meni narikkaan syömisen osalta <3 Karkkia, sipsejä, kakkua, sokerilimpparia, pizzaa (oli muuten hemmetin hyvää mozzarellapizzaa) ja kaikkea muuta kakkaa

Toinen ilouutinen. Ystäväni saksasta ei pääse suomeen koska sen äiti on just sillon leikkaukses kun sen pitäis tulla tänne <3 ja niin, nyt ärsyttää

732011

Viime vuonna tähän aikaan seisoin jonottamassa Tokio Hotelin keikalle. Missä huuruis oon ollu kun aika on menny nopeesti? Musta tuntuu että oon taas syöny liikaa

1 leipä (ihan typerää, oli vielä pahaakin)
2 näkkäriä
muusia ehkä vähän päälle desi
mustamakkaraa niin et syön vaan sisustan :D
porkkanaraastetta
viili
omena

Onko toi liikaa? Mä oon taas hukassa. Söin äskön noi kaks viimestä ja haluan nälän taas takaisin. Mä haluisin muroja ja kääretorttua. En syö, en ainakaan nyt. Jos ei oo tänään ruokaa niin sitten ehkä voisin syödä. Täytyy katsoa. Haluan olla taas 65 kiloa. Ja mieluien ennen kesää. Muuten en pysty tekemään mitään läskieni alla. Joten parempi onnistua.

632011

Mun loma meni syömisen osalta vituiksi. Ei mulla muuta. Paitsi että sain nyt sellasen hienon hatun ja uus venytys on korvassa. Ja että oon lihava.

2522011

Aa olen saanut blogielämäni ensimmäinen awardin :))) eli joo seitsemän asiaa teille <3

1. Rakastan musiikkia, varsinkin sen itse soittamista ja laulamista
2. Mun lempiväri on punainen. Varsinkin sellanen retropunanen yhdistettynä mustaan ja valkoiseen.
3. Kengänkoko on 42 eli varsinainen
4. Aloitin vammailun kesällä 2008. Eli ensi kesänä tulee kaksi vuotta täyteen.
5. Mulla on ihana koira <3
6. Viihdyn paljon yksin
7. En osaa koskaan keksiä tälläisiin mitään järkeviä ja mielenkiintosia

Ja niin olen hukassa. Ajatukset karkailee enkä ees tiedä mitä pitäis ajatella.

2222011

Meidän koulussa oli palohälytys, taas. Kolmas _tänä vuonna_, lukuvuonna kahdeksas tai yhdeksäs. Oon kipee. Mua oksettaa ja ei huvita syödä. Sattuu päähän. Mittaan samalla kuumetta. Toisaalta haluan olla kipeä ja toisaalta en. Huomenna olisin mennyt soittamaan kavereiden kanssa musiikkiluokkaan. Kuume just nyt 36.8. Ei mikään kuume.

Nukahdin tunniksi lattialle

2122011

Mä olen hukassa. Mun miesasioiden kanssa. Syöminen ei mennyt tänäänkään kovin hyvin.

2 ruisleipää (sellasta kolmion muotoista)
3 näkkileipää
muutama haarukallinen salaattia
3 äidin tekemää jauhelihakierrettä

+ iuuuuuuuu iskän sipsien loput sellanen pussinpohjallinen.

Ei silleen paha mutta mua ällöttää. En halua laskea kaloreita. Onneks mä meen tänään vahtiin lapsia ja siin menee kaks tuntia. Eipähän sitten tuu syötyä mitään. Varsinkaan kun kotona ei nyt enää ole mitään ruokaa. Paitsi muroja...

2022011

Tämäkin aamu alkoi ihanasti ahmimisella <3 Mä en ymmärrä mikä siinä on etten osaa olla syömättä. Vähän aika sitten se onnistui hyvin. Ja nyt ei. Onko siinä syynä joku aktiivisuustason nouseminen vai yksinkertaisesti vain paska itsekuri. Vaikuttaako mun lääkkeet ruokahaluun (niinhän ne taitaa) mutta niin paljon että syön vaan koko ajan. Vaaka näyttää 72. En halua.

Seitsemän kiloa tärkeimpään välitavoitteeseen. 5 kiloa siihen mitä pitää olla vähän yli kuukauden päästä. Nyt on pakko uskoo itseen ja yrittää laihtua.

1922011

Miksi mä aina sanon että huomenna? MIKSI? Tänään oli liikunnan kannalta hyvä päivä. 55 min spinningiä ja 45 pilatesta. Raahauduin tunnille kun makso yhteensä neljä euroo. Voisin ruveta käymää useammin spinningissä <3 rakastuin.

Ja niin no syöminen mennyt päin vittua en oo ees kärryillä paljonko oon syöny? LOL. Olen lihava ja kamala. Pakko laihtua. Kohta enää kuukausi luokkaretkeen. Nyt on pakko tehdä jotain. kesälomakin alkaa alle neljän kuukauden päästä. Haluaisin olla luokkaretkeen mennessä 65. Mutta se ei välttämättä onnistu. Joten en oo ankara itelleni. Jos nyt pudottaisi johonki 68 ja sitten kesään mennessä 65.

Pakko onnistua. Ja lomaanki mennessä pitäis pudottaa. Ettei tulis nii vitu paha mieli kun on se kaikista lihavin <3

1722011

Miksi mulla tulee isokoulutuksessa aina vaan paha mieli? Aikasemmin siellä puhuttiin ala-asteen kokemuksista ja varhaisnuorista. Kaikki sano että joo oli huolentonta ja iloista. No vittu ei ollut mulla. Oon yrittäny unohtaa. Tänään me katottiin jotain Yhteisvastuukeräykseen liittyvää yksinäisyysvideota, jossa oli tyttö jota oli kiusattu suurin piirtein samoilla tavoilla kun muakin. Rupes ahdistamaan. Miksi siellä aina satutaan sohasemaan just sinne mitä ei haluais muistaa??

Syöminen meni kohtuuhyvin. Ainakin paremmin kuin muina päivinä. Perunaa, jauhelihakastiketta, appelsiini, subi, bansku, viili ja muroja. Ok toi on paljon, mutta siinä ei oo sellasii epäterveellisyyksii mitä oon mutustellu viimeset kaks viikkoa.

+ PÄIVÄN PIRISTYS! Käytiin hyvän kaverin ja yhden sivarin kans paukuttamas musiikkiluokas The cranberriesin zombiee. Tuli hyvä mieli. Mä päästelin pianolla täysiä ja niin ne kaks muutakin. Kun kerran kunnon pianolla saa soittaa. Kun me tultiin sieltä luokasta kaikkien päät vaan käänty meihin päin :D:D

1722011

Mä menin eilen huolesta sekaisin. A puhui vakavissaan itsensä tappamisesta. Ja siitä kuinka kukaan ei muka välitä. Mä sanoin et mä välitän. Siitä saatiin kiva eipäsjuupaskeskustelu. Ja mä luulen et sille on tullu anoreksia jälleen. Puhuu kuinka on laihtunut ja haluaa laihtua lisää. Ei halua kuulemma syödä. Jätkähän painaa kohta 40 kiloo.

Syöminen meni paremmin. Tänäänkin se luultavasti menee hyvin. Appelsiini ja ruisleipää, sit vähän pastaa ja kastiketta koulussa. Koulun jälkeen käyn subissa kun tlee oleen pitkä päivä. Ei hyvä mutta parempi :)

1522011

Tänään ois ollu liikuntapäivä. En menny. Äiti anto luvan ettei tarvi kun pakkasta oli -27. Ihanaa. Sanoin kaikille että oksensin. Ja vitut. No nää ruokamäärät voisi ihan oikeasti oksentaa. Mua hävettää koko ajan kaikki mitä mä syön. Aina kun käyn lähikaupassa ja ostan kamalat ostokset sieltä, niin siellä on sama myyjä + kauppa täynnä tuttuja jotka ajattelee että vittu mikä läski.

Mun pitää laihtua. Me lähetään luokan kanssa ulkomaille alle kahen kuukauden päästä. Nyt alkaa tsemppi. Ja vaikka en oo lihonukaa tän järkyttävän mässäilyurakan jälkeen (edelleen 71 kg) niin aivan pakko. Otan itseäni niskasta kiinni NYT!

1022011

Tänään alkoi parempi elämä jälleen :) Aamulla kävin vaa'alla ja itseasiassa järkytyin. Tajuttoman mässäysputken jälkeen odotin että paino olisi lähemäs 80. Eipä ollut. Oli 71. WTF?
Koulussa söin ruokaa. Ja omenaa oli mukana. Liikasta oltiin luistelemas. Jääkiekkoa. Parit ryhmästä valitti koko ajan kuinka paskoja muut ovat pelaamaan.

Rupesi ärsyttämään. Ja tänään pitäisi vielä mennä mulkoileen 6. lk naamoja ja esitteleen koulua -.-'

922011

Jätin A:n eilen. Oli ruvennu jonku toisen kanssa sääteleen. Pyysin että voisitko nyt selvittää että missä me mennään ja missä te meette. Joo saan tietää tänä iltana että mitä mieltä se tyttö on. ANTEEKSI MITÄ? Sihde siis riippui siitä että saako hän uuden muijan. Siinä vaiheessa ajattelin että ei vittu tuollanen mulkkuhan ei mua jätä.

Syömsiet menny päin vittua. Ei ees kehtaa sanoa.

622011

Nyt alko tämän läskipossun tsemppaus jälleen. Haluan joulun välipäivien itsekurin takaisin. Haluan taas laihtua. Haluan taas painaa 65 kiloa niinkuin vuosi sitten. Ja kesä. Sillon pitää skarpata. Pitää syödä kevyesti ettei taas lihoa muodottomaksi kun keväällä olen onnistunut. Eli aion onnistua.

Poikaystävä kysy että meenkö niille lauantaina yöksi. Enpä tiedä. Mulla alkaa sillon menkat ja en pysty kysyyn äidiltä. Jos se rupeaa vittuilemaan tai jotaki. Toisaalta haluaisin mennä. AARRGGH. Ehkä mä meen.

522011

Oikein loistavaa että on Runebergin päivä! Onneks vihaan niitä torttuja ja meille ei niitä edes osteta. Mutta pitsaapa ostettiin. Söin puolikkaan ja sit sanoin et kiitos mut ei kiitos se oli vähän päälle 400 kaloria. Sit oon syöny paljon omenoita ja vähän ruisleipää. Ja oon harjoitellu C-walkia (crip walk) ettikää youtubesta on kyllä siistin näköstä. 

Vaikka nyrkki on ihan ounanen ja rystyset kipeet kun hakkasin nyrkkiä seinään kun meni hermo <3

322011

Huh! En ookkaa hetkeen kirjottanu. No mulla menee oikein hyvin. Syöminen menny vähän niin ja näin ja nyt musta on liikkeellä juoru (liittyen A:han) joka saa mut vaikuttamaan huoralta ja toisten miehien ryöstäjältä <3 Lupaan ja yritän olla ahkerampi kirjoittelija. Ja niin paino on nyt heitelly 69 ja 70 välillä. Tänä aamuna (mitä on vaakaa uskominen) paino oli suurinpiirtein 70. Eli ihan kohtuuhyvä kun vielä kaks viikkoa sit taisteltiin 72:ssa

2912011

Oon A:n kanssa yhessä. Se oli tosin kännissä tehty päätös mutta ehkä tää nyt kestää jonkun aikaa...:) Loistava fiilis

2612011

Mä oon ollu konekiellossa :( Huoh! Mulla ja A:lla on menossa jonkunlainen juttu :> Ja se on ihan kivaa...Syöminen menny kohtuu hyvin. Ok nyt syön sipsejä. Huomenna taas jatkuu hyvä elämä. Paino n. 69 kg eli n. kilo tullut sairastuksesta lisää. Joskus on kivaa ja hyödyllistä olla kipee ;)

2212011

Eilen olin juomassa. A:n kanssa. Eli sen jätkän mistä puhuin paljon tän vuoden alussa. Käytiin jossain sen kaverin illanistujaisis. Ne oli sellasii hippityylisii ja ne poltteli siin samal vähän muutaki ku tupakkaa mut siis tosi kivoja kavereita. Ja niin. Sit kun A lähti saattaan mua pysäkille kun en ois osannu ite mennä siihen. Sit juteltiin niitä näitä ja kun se bussi tuli niin me halattiin niinku aina ja sit tää jätkä pussas mua. Ok, poskelle mutta pussas silti.

Samana iltana vähän myöhemmin se jätti sen tyttöystävän. Samana iltana vähän aikasemmin se sano sille sen kaverille et sil on joku toinen mielessä. Just äskön keskustelin sen kans.
M: Ainii sä unohdit hieroo mua niinku lupasit.
A: Fuck. Ens kerral sitte
M: Nii jossei joku muu ehdi ensin
A: Mää hakkaan sen sitten.

Okei kuulostipas tosi hienolta mut jotenki arrgghhh en osaa selittää mitään ja niin ehkä nyt poistun koneelta

2012011

Onpas tänään hauska päivämäärä :D
Joo multa ei tosiaa oo tullu nyt eile kirjotusta koska ti-ke yönä sairastuin ja rupesin oksentaan ja eilen nous kuume <3 Oikeen ihanaa. En oo syöny mitään tiistai-ilta kello 20 jälkee. Eli oon ollu täs paastol 42 tuntia. Ihan kunnioitettava ja mun paras suoritus. No okei en oo koskaan yrittänykkää paastoa.

Niin ja on täs kamalas taudis ihan kiva puolikin. Maanantain jälkee lähteny 5 kiloa. Kaikki ei voi olla nesteitä koska oon litkiny ihan tajuttomasti jaffaa, teetä, vettä ja mehua. Reisitä on lähteny kaks senttiä ja vyötäröltä kolme (?)

No toivottavasti kaikki ei tuu takasi ku rupeen syömään. Hyvää päivänjatkoa kaikille. Mä yritän tääl parantua

1812011

72.5 kg. Ahdistus kasvaa. Mä oon kamala. Koulussa kaikki on mua laihempia. Lisäks siellä on luokka-astetta alempana tyttö jonka reiden paksuus on paljoa valehtelematta 30 cm. Mulla se on kaksinkertainen. Äsken mitattuna se oli 61 cm. Tasan. Ainiin ja oon niin kamala hylkiö, jota kukaan ei halua, että siitä pitää luokkakaverienki muistuttaa. Kuinka olematonta mun rakkauselämä on ja niin edelleen.

Toi loukkas mua oikeesti. Ja se ei ollu ees mikään jätkä joka kommentoi. Me katottiin uskonnon tunnilla 'Jos sä tahdot niin' -musiikkivideota. Mä kommentoin sitä tyyliin 'voi että mitä rakkauslässyä' niin sanotaan että.

'Sun ei tarvi purkaa tota sun vaikeaa ja olematonta rakkauselämää täällä' ja
'No ei siinä paljoo purkamista oo'

Kiitos mäkin teitä. Taidan mennä viiltämään itseäni