2952011

"Vittu sä oot laiha"

Niin ilmiselvä valhe, ja silti suostuin syömään popcornia.
Mua ahdistaa. Mun pitäisi syödä sen seurassa, mutta hei jätkä on mua 30 kiloa laihempi. Ai syönkö? En todellakaan. Se on toisaalta vaan hyvä. Yhtenä päivänä söin koulussa 12 aikoihin näkkäriä ja salaattia. Seuraavan kerran söin kotona vähän riisimuroja ja leivän 22 aikoihin.

2852011

Mulla menee hyvin. Oon laihtunu. Ollaan A:n kanssa nyt yhdessä. Se sanoo rakastavansa mua. Mä hypin pilvissä. Vittu kun elämä on ihanaa.

1852011

Huomisesta alkaa parantuminen. Äiti soittaa psykologille ja ostaa mulle niitä ruokia joita en suostu syömään. Tää siis liittyy siihen oksentamispelkoon ku en voi enää syödä tiettyjä ruokia tai tehdä tiettyjä asioita. SH:sta se ei saa koskaan tietää.

1852011

Vittu. Mulla on tänään terveystarkastus. Oon puhunu terkal mun oksentamisjutuista ja eiköhän se sit niistäkin kysele. Ja nyt on menny paskemmi ku koskaa. Sitten tietysti myös vaa'alle <3 Oma vaaka näytti tänään 71,5 mutta ne vaa'at näyttää aina 5 kg enemmän. Kun viimeks kävin keskuksen vaa'alla niin lukemana oli 76 kg <3 Eihän mun vaaka noin paljoo voi heittää??

1652011

Lyhyesti ja ytimekkäästi: HELVETIN HIENO HOMMA LEIJONAT!!! <3 Ja syömiset päin helvettiä.

1452011

Syöminen ei menny eilen hyvin, eikä ehkä mene tänäänkään.
Ja niin, kaikki on varmaan kyllästyny tähän mutta HYVÄ SUOMIIIIIIIIIII!!!!! Ite en kato melkeen koskaan jääkiekkoa mutta nyt katoin sen viimesen erän ja ai että.
Niin ja tänään mulla on tanssikisat. Ei onneks jännitä yhtään...

1252011

Tämä päivä meni päin helvettiä.
Raspberry on niin iso niin se ei mahdu.
Kiitos englanninopettajani <3 Sitten olin kuulemma haukkunut yhtä tosi nättiä tyttöä rumaks. Hänen kaverinsa tuli mulle siitä sanomaa ja siinä ei selitykset kelvannu.
Kuka tekee mulle tällästä? Miks musta keksitään tälläsiä? Mitä tällä yritetään? Ihan sama. Lähden tekemään lopputyötäni ja siinä tulee ylimääränen 5 km pyöräily ;)

1152011

KESÄ ON TULLUT! <3 Olin pihalla ottamassa arskaa.
Ja ruoka mennyt ihan jees tänään. Muutenkin kiva päivä paitsi kun istuin käytävässä ja söin omenaa kun en halunnu syödä koulun ruokaa vaan ruokalas näkkäriä ja sit omenaa.
Miks sä taas syöt? Kato mua kun oon näin laiha ja en syö ja sä vaan syöt vaik oot tommonen.

Kiitos <3 Taidankin lopettaa syömisen kokonaan.

1052011

Tänään oli hyvä päivä. Ehkä hieman vitutti ja söin liikaa. Tänään harrastusporukalla nyyttärit kun viimeinen kerta ikinä ja harrastus kestäny kymmenen vuotta :( Vähän haikea olo vaikka kaheksan vuotta oon tota vihannu mutta :D

Ilmottauduin tänään kerhonohjaajakoulutukseen. Eli siis tampereen se ahjola-nuorisoasia järjestää tollasia ja sit mahdollisuus päästä ohjaan omaa kerhoa. Eli nyt on syksylle sit vähän kans ohjelmaa ettei ihan tylsäks käy...:D

Aika iloinen mieli <3 Kerrankin. Ehkä se johtuu säästä.

852011

Löysin vaakani ja heti astuin siihen. Mua pelotti ihan sairaasti. Ei ois kannattanu. Kaks kiloa kuukaudessa (vähän päälle) lähteny. Eli nyt siis 72. Vittu kun sahaan koko ajan tässä 70 ->
Ootte kuullu tän sata kertaa, mutta kesäksi/kesän aikana päästään 60 puolelle. Todellakin. Nyt loppu mässytys.

En kyllä ymmärrä et miks on lähteny vaikka itseasias oon syöny enemmän ku sillon kaks kiloo takaperin. No. En valita.

752011

Miksi porukat ostaa aina kamalan ruokavyöryn viikonloppuisin? Miksi ne tuputtaa sitä saatanan ruokaa koko ajan. Mua ahdistaa, taas. Aamulla maha oli kuoppa. Kokeilin vaatteita ajoilta jolloin painoi n. 75 kiloa. Vittu oon laihtunu. Ne roikkuu mahan kohdalta. Kun ostin ne viime kesänä ne oli ihan sopivia.

Sinänsä sääli. Ne vaatteet on ihania. Mut mä haluun olla ihanampi.

Mulla kasautuu stressi aina joulukuulle ja toukokuulle. Muullon ei pyydetä mihinkään, ei tapahdu mitään. Ja sitten mua taas revitään joka suuntaan.

Sytyttelen tulitikkuja ja piirrän niiden sammuttua kuvioita ilmaan, niin että savu kiemurtelee. Nakerran kurkkua ja huulet tuntuu tahmaisilta. Vois lopettaa syömisen, niin ei tarvis tuntua tahmasilta.

652011

Mä huomaan itessäni taas loppuunpalamisen merkkejä. En jaksa käydä suihkussa, en jaksa käydä ulkona, en edes jaksa avata facebookia ja se on jo suuri saavutus. Mulla on kamala kiire ja stressi. Pelkään mun ens syksyä. Mä en tiedä mitä siitä tulee.
Tänään palautettiin matikankokeet. Sain hienosti 6½. Oon tunneilla tajunnu ne tehtävät mut noi oli aivan liian vaikeita.

Ja oon syöny ku kamala vanha oksettava sika. Kohta meen trampoliinille hyppimään.

152011

Anteeksi taas tästä tauosta. Mulla on sekavaa ja mä en oikein selviä. A:n kanssa taas riitaa. Olen kuulemma lapsellinen ja hän ei mielestäni tiedä mitä haluaa. Se oli melkein kuukauden mun takia juomatta kun meni hyvin. Eilen se ratkesi juomaan. Kertoi että join ja olin paskassa kunnossa. Kiva.

Mä en tiedä kuinka paljon teitä kiinnostaa mun suhteet mutta mun on vaan pakko puhua niistä.

Raspberry, miksi sä et syö?
Raspberry, miksi sä juot lightlimsaa etkä tavallista?

Olen lopettanut syömisen. Syön pari kertaa päivässä kevyesti. Ok sillon paremmin jos äiti laittaa ruokaa. Ja mä edelleenkin taistelen niiden helvetin sipsien kanssa. Niiden syöminen on karannut käsistä. Jos joku tulee käymään tai jotain niin syön normaalisti. Yksin enkä A:n kanssa halua syödä. Mun pömppö on pienentynyt ja reidet kuvien mukaan kaventunut.
Yritin taas tehdä sellaista kuvajuttua mikä mulla on ollukkin mutta picasa ei tottele.

Vappuna höyhenkaveri oli yötä meillä. Sori nimeä en paljasta en halua jäädä kiinni vaikka niin kerran onkin käynyt. Meillä oli tosi hauskaa ja katseltiin pakoa yöllä kuus tuntia. Mutta kun se on niin koukuttava!!

Mua pelottaa peruskouluun loppuminen. Se tuntuu niin lopulliselta. Siirrytään sille "aikuisvaihteelle". Kukaan ei koulussa huolehdi sillä tavalla asioista ja pitää oppia ottamaan jo vastuuta. Se oikeesti pelottaa mua. Elämä pelottaa mua. Musta on tullu saatanan vitun heikko paska joka ei kykene edes vittu laihtumaan! Auttakaa mua. Mua ahdistaa. Mua käsketään koko ajan parempaan. MÄ EN PYSTY

Mä en halua takas siihen kun itkin kaiket päivät kun olin niin ahdistunut enkä voinut nukkua. Se johtu koulusta. Mua pakotettiin liikaa. Mulla nousi puolessa vuodessa keskiarvo 0,27 mikä oli aika rankkaa mulle. Mä en halua elää. Liikaa valintoja ja liikaa mielihaluja. Mä pelkään että tästä ei tule mitään. Koskaan.