29102011

Jotenkin tyhjä olo. Musta tuntuu että kaverit feidaa, vaikka mun sosiaalinen elämäni onkin satakertaisesti parempaa. Mutta silti. Joka päivä ahdistaa, vaatteiden etsimisessä menee aina aikaa "missä näytän ihmiseltä ja missä vain ihrakasalta?"

Mä mietin kokoajan mitä muut ajattelee musta. Periaatteessa mä en edes halua tietää. Tulisi vaan päivä päivältä paskempi olo´, vaikka nyt ollaanki jo kohtuu lähellä pohjaa...

24102011

Mä en jaksa ja mua ei huvita. Koulu alkoi taas ja se masentaa. Tänään oli työpäivä. Mulla oli rahaa kukkarossa ja ajattelin ostaa jogurtin. NO EN OSTANUT.

Kun tulin töistä eräästä kaupunginosasta bussilla, pelkäsin että ehdinköhän kotiin menevään bussiin. Se lähti just Keskustorin vierestä. Lähdin juokseen seuraavaa pysäkkii kohti joka on likempänä Metsoo. Puoles välis se bussi sai mut kiinni.

Mä pysähdyin ja yritin hengittää. Mä en saanut happea. Mun kurkku "lukittui" ja mä puristin mun kurkkua ihan kuin se olisi helpottanut. Kahden minuutin päästä mies tuli kysyyn oonko ookoo.
Sönkkäsin jotain ja sanoin etten voi hengittää mut pärjään kyllä. Se lähti.

Muutaman minuutin päästä siihen tuli poika. Kysyi samaa asiaa, kysyi tarviiko mennä sairaalaan ja kauanko on jatkunut. Se talutti mut istumaan ja sanoi hyvät illanjatkot. Ja mä en edes tajunnut kiittää.

Mun paniikkikohtaukset ei oo ollu koskaan tollasia. Muistan vaan sen kuinka puristin kurkkua ja yskin ja kaoin ja oksensin ilmaa. Se oli kamalaa...

18102011

Viime yö li uneton. Tunsin itseni yksinäiseksi eilen. Tunsin itseni yksinäiseksi tänäänkin. Mulla oli veressä alkoholia ja silti oli paska olo. Miten mä enää saan itteni unohtaan kaiken.

Lisäks kaverin jutut loukkas vitusti "Kat ny miten toi sohva lysähtää sun kohalta" "Miten sä pystyt syömään tota mä en ainakaan pystyis"

Ja sitä rataa

Nyt mä olen itseasiassa syönyt paremmin kuin koskaan. En ole syönyt hirveästi sipsejä tai karkkeja. Olen syönyt kunnon ruokaa. (Ja ranskalaisiakin. Mutta onko se paha?)


Tällä hetkellä itken yksinäisyyttäni. Miten ystävilläni on niin paljon menoa ja vientiä, mutta mun elämäni on vaan kuivaa.
Rupeen oleen 100% varma että se johtuu mun painosta.

12102011

Tällä hetkellä elämä hymyilee ujosti. Vaikka paino heittelehtii mun yrityksistä huolimatta.
Onnistun koulussa, onnistun tekemään läksyt ja itseasiassa vanhan pomon tytär sano mulle että "äiti on kaivannu sua kun se hukkasi sun numeron"

Loma alkaa kohta. Näen ystäviäni ja pääsen rentoutumaan. Käyn leffassa ja aah. Olen iloinen kun nyt nään ystävii joita en muuten kovinkaan usein näe :))

Tosin, tottahan joka päivässä pitää olla jotain masentavaa. Kaverit vaan koko ajan "tänään nuolin sen kanssa. nyt en ole enää neitsyt" ihan sama sinänsä, oon iloinen heidän puolesta mutta. Mä en saa ketään. Ja se on tän vitun ulkomuodon vika.

10102011

Tänään eräs uusi ystäväni oli äärettömän ihana. "Se kysyi että ketkä meidän luokalta on kivoja ja mä sanoin et *mun nimi* tosi mukava sillai oikeesti, et se ei vaan esitä kivaa"

Mulle tuli hyvä mieli vaikka töissä ja ruokien kanssa olikin vähän paskempi päivä,

9102011

Mulla on enää yksi kilo normaalipainoon. yksi kilo. Ehkä mä en ole sitä aikaisemmin tajunnut että 170 cm pitkänä ja 72 kiloa painavana olen normaalipainoinen. Ja vittu. Tänään, juuri äsken painoin 73 kiloa. Se on enää pienestä kiinni.

Tällä hetkellä olo on onnistunut ja onnellinen. Ehkä mä pääsen pian reilusti normaalipainon puolelle. Ehkä mä olen ensi kesänä jo alipainossa. Nyt ei tee mieli syödä. OLEN ONNELLINEN!
Ja samalla ahdistunut. Ystäväni puhuu mulle koko ajan että eilen panin sitä ja huomenna taas tota ja oikeestih !!111! Mä en saa koskaan ketään.

Kukaan ei katso muhun päin sillä tavalla. Mun pitää vaan laihtua. Ehkä joku sitten ihastuisi minuunkin. Mun pitää panostaa tähän.

Tänään heräsin puoli yhdeksän. Eilen oli kohtuullisen villi päivä. Jutut oli aivan mahtavia ja mulla oli tosi hauskaa. En kyllä syönyt mitään terveellistä. Ja maha oli kipeä. Ja sehän oli illalla sitten paniikkikohtaus jonka onneks ehdin taltuttaa ennenku kävi huonosti.

En kauheesti jaksais kirjotella. Pitäisi mennä leikkimään naapurin lasten kanssa kahdeks tunniks...Kinostus 10

 

8102011

Eilen söin. En ihan kauheasti liikaa mutta liikaa kuitenkin. Silti vaa'assa komeili 74 vaikka olenkin taistellu 75-76 välillä. Olen nyt hieman ylpeä.
Tänään mulla on keikka. Stressaan ihan sikana siitä että mitä pitäisi pukea ja miten pitäisi meikata ja miten hiukset ois parhaiten etc etc.
En halua olla rumempi kuin laulajaystäväni.

Tekisi mieli syödä jotain hyvää. En kuitenkaan jaksa mennä kauppaan. Ja joka tapauksessa tänään tulee hurjasti kaloreita. Me saadaan ilmaista ruokaa siellä juhlissa. Voi ei. Juhlat on muuten ihan kivoja mutta se ruoka. Mulla menee aina yli se syöminen...HUOH

 

5102011

Tänään söin:

Sämpylän
Jogurtin
Hapankorppua
Suklaapatukan
Mansikoita
Riisimuroja

Tunnen itseni täydelliseksi siaksi. Päätin että ei enää suklaata. Ja mikäs tuo tuolla listassa on?
Ette varmaan yllättyis jos kirjottaisin että mua ahdistaa. No se nyt vaan sattuu olemaan totuus. Mun kaverilla on jo vanhojentanssipari. Mulla ei. Mä tiedän sen että kukaan ei halua tanssia lihavan kanssa. Eikä tämännäköisen muutenkaan.
Joudun siis tanssimaan tytön kanssa  ja ihmiset ajattelevat että voi ruma tyttöparka kun ei poikaa saanut. 

4102011

Ystäväni ovat perseestä. Elämäni on perseestä. Ulkonäköni on perseestä. Koulu on perseestä. Myös työ on perseestä.

Tänään kaveri päätti feidata mut. Vaihto yhteen biisiinsä keikkapianistia. Multa se sujui mutta AH PIDÄN HIRVEÄSTI POJIST NII HALUSIN POIKAPIANISTIN!
Mul kiehuu vitusti. MÄ olen soittanut sen kanssa yhdessä ja nyt joku huora syrjäyttää mut?! Ekskusemua

Mun painokaan ei laske. Oon hillinny itteni. Vaikka eilen oli luokan piknik, niin en oikeastikaan syönyt paljoa normiahmimiseen verrattuna. Pienen marjapiirakan palan, sipsiä, vähän karkkia ja pari keksiä. Liikuin tänään ihan kivasti. Duunissa 2 ja puol tuntii kävelemistä ja sit pari juoksupyrähdystä bussipysäkille. Liikkatunnilla n. 45 min aerobiccii


Mun pitäisi käydä uimassa tässä joku päivä ja muutenkin liikkua. Mutta olen laiska ja kiireinen paska joka ei viitsi tai ehdi. Ja olen myös hyvin rahaton. Ehkä mun pitää käydä loman jälkeen.


Oikeesti meillä ei ole yhtään rahaa. Mä en saa ennen joulua yhtään rahaa. Mulla on viitisen euroa ja mun pitäisi saada sillä juomat, junamatka ja välipalaa töiden ja koulun välissä. EHH?

2102011

Olen niin ruma ja oksettava ja ärsyttävä ja ties mitä että kaveritkin feidaa. Puhuttiin kaverin kanssa et menisin niille ens viikonlopuks yöks. Nyt tää laitto facebookissa että "sori ei onnistukaan :("
Ja miksi ei?
Hän sopi että menee toiselle ystävälleen yöksi juuri silloin.


Sanonpahan että lol vaan.
Ja tuntuu että jälleen olen syönyt kuin sika. Ai mutta hitto, minähän olen sika.

2102011

Mä sain tehtyä elämäni kauneimmat arvet. Nittä on kolme sisäreidessä ja ne vuotaa verta. Mä osasin viillellä. Sain verta tulemaan, ja tunnen pikkusen jotain sairasta ylpeyttä.

Eilen kävin Rajattoman (mini)miitissä. Oli älyttömän kivaa Sheenan ja Hassulaisen kanssa :)
Ja eilen myös söin. Söin pari kertaa mutta sit vähän enemmän kerralla.
Ja äiti taas angstaa. Se lähti johonkin ja mä pelkään että se tappaa ittensä. 
En uskalla soittaa sille koska sit se suuttuu.
HUOH
 

1102011

Ja taas olen tässä pisteessä. Kuuntelen samoja biisejä kuin puolitoista vuotta sitten. Se oli sitä aikaa jolloin halusin tappaa itseni. Eilen illalta löysin itseni huoneeni lattialta, peilinpalanen kädessä, käsi punaisena.

Mulla on paha olo. Ja mun pitää peittää se. Mun kaverit kyselee et ootsä ok, näytät kauheen surulliselta, onko kaikki hyvin?
Mä en halua että ne huolestuu, koska mulla ei oikeasti ole mitään ongelmaa. Vaan paniikkihäiriö.
Oon liian lihava ja huono syömishäiriöiseks, liian wnb masentuneeksi.

Mua ei vaivaa mikään.